Komİk Dİyaloglar

****
- Hava soğuyunca cimriler ne yaparlar?
- Bir mumun etrafinda toplanırlar.
- Daha da soğursa ne yaparlar?
- Mumu yakarlar.

****
- Anne : dikkatlı ol oğlum, ev kazalarının çoğu mutfakta olur.
- Çocuk : biliyorum anne, üstelik ben onları yemek zorundayım.

****
- Ben tanınmış bir antika koleksiyoncusuyum.
- Biliyorum karınızı gördüm.

****
- Ama anne ben Avustralya’ya gitmek istemiyorum!
- Kes sesini yüzmeye devam et!

****
- Meyve paketleme servisindeki işini niye kaybettin?
- Egri muzları çöpe attıgım için.

****
- Berber : buraya geldiğinizde kırmızı bir eşarbınız var mıydı?
- Adam : Yooo
- Berber : demek ki gırtlağınızı kestim.

****
Yalnızca *****lar emin olur, akıllılar daima süphecidir.
- Emin misin?
- Kesinlikle.

****
- Anne ya herkes gibi çöp kutusu alsak
- Sus yemeye devam et

****
Gardıyan kürek mahkumlarına ;
- Önce iyi haber; 15 dk. istirahat edin kÜrek Çekmeyin.
- Şimdi kötü haber, 15 dk. sonra kaptan su kayağı yapmak istiyor.

- Bu kibrit yanmıyor.
- Niye? nesi var ki?
- Bilmem. Halbuki daha demin yanıyordu

- Bir *****ı nasıl beklemeye alırsın?
- Bilmem nasıl ? - Haftaya soylerim

- Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap: Buradan açılmaz.

****
Temel'le Dursun hasbihal etmektedirler.
Temel:
- "Ula Tursun, pen Pelediye paşkanı olmak isteyrum der.
Dursun çok şaşırır ve arkadaşına çıkışır: - - "Ula Temel, Sen teli misun?" Temel:
- "Teli olmak şartmidur?"

****
Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde,
- "Matematik dersinden 1 aldim" der.
Babası hemen sorar,
- "Neden ?"
- "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.
Babası hemen oğlunu tastikler ve
- "Fakat bu doğru" der. Ondan sonra da
- "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
- "Has ******, ne farkı var ki ?"
- "Ben de ögretmene aynısını söyledim
****
Apo birgün militanlarina "4 bölü 2 kaç eder?" diye sormuş! Hepsi bir ağızdan 20 diye bagırmışlar.
Apo sinirlenmiş. Ayağa kalkmış ve bağırarak:
- "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş

****
Zorunlu askerliğini yapmakta olan genç babaannesine koli içerinde bir el bombası yollar, pimine yapıştırdığı kağıtta;
- Babaanneciğim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayı yerinden çekip çıkar!…

****
Adam televizyonun karşısında miskin miskin otururken birden karısına seslenir;
- Karıcığım eğer benimle konuşmak istiyorsan gel de zaman varken konuş, yarın futbol ligi başlıyor!...

****
Iki adam içki masasında dertleşir;
- Ya bıktım benim şu hanımın ağzından, hergün para, para başka birşey söylemiyor!.
- Ne yapıyor seninki bukadar parayı?.
- Bilmem!?, hiç vermedim ki!...

****
Temel, Cemal’e yolda rastlar:
-- Bu halin ne, bir deri bir kemik kalmışsın?..
-- Beyin ameliyati oldum, tam yirmi kilo verdim.
-- Uyy.. Sende o kadar beyin var mıydı?..

****
007, Temel’e elini uzatmış:
--Bond, James Bond, demiş. Temel de:
--Mel, Te Mel, Diye cevaap vermiş

****
Almancı Temel, köyüne izne gelir. Arkadaşları:
-- Temel, memlekete ne ile geldin? Temel:
-- Valla bilmiyorum, biletleri Fadime aldı.

****
Yanında uyku hapı taşıyan Temel’ e:
-- Alma şu mereti, alışkanlık yapar, dediklerinde Temel:
-- Yapmaz, beş yıldır alıyorum yapmadı.

****
Ula Temel çok içmeye başladın, alkolik oldun, sebebi ne?
-- Karıyla kavgalıyız da onun için
-- Aranız niye bozuldu ki, sebebi ne?
-- Çok içtiğim için

****
Temel, Cemal’ı da yanına alarak ava gitmiş. Bir ara Cemal’i kaybeden Temel bağırmaya başlamış:
-- Hay uşak nereye gitin
-- Buradayım
-- Bir sakatlık yok ya?..
-- Çok iyiyim
-- O zaman bir çakal vurmuşum

****
Öğretmen, Temel’in ödevine bakarak:
-- Bir insan bu kadar hatayı tek başına nasıl yapar?
-- Yalnız değildim öğretmenim, babam da yardım etti.

****
Temel ile Cemal terörist olmaya kara vermişler. Cemalin elinde bir bomba, arabayla dolaşıp duruyorlar ve koyacak yer arıyorlar. Cemal:
-- Uyy Temel, elimdeki bomba patlayacak
-- Önemli değil, bagajda bir tane daha var.

****
Cemal denize düşer ve avazı çıktığı kadar bağırır. Temel sahilde şaşırır ve niye bağırdığını sorar. Cemal:
-- Yüzme bilmiyorum .Temel:
-- Ben de bilmiyorum, ama ben senin gibi bağırmıyorum





İlkokul öğretmeni sınıfta cennete gitmek isteyenlerin elleririni kaldırmalarını ister. Yalnız Temelciğin elini kaldırmayınca merak eder ve sorar:
-- Sen gitmek istemiyor musun*
-- İsterdim ama annem okuldan sonra eve gel dedi

****
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermiş. Ertesi gün yüzlerce mektup almış. ‘ Benimkini alabilirsin!’

****
Kücük çocuk babasına – ‘Babacığım evlenmek kaça malolur?’
Baba,- ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’

****
- Neden erkekler karılarından önce ölürler?
- Çünkü bunu isterler.


- İki kadınla evlenmenin en kötü yanı nedir?
- İki kaynanaya sahip olmak.


- Eğer karınızın sizin söylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konuşun.


- Erkeklere göre evlilik nedir?
- Bedavaya çamaşırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu.


****
Fadime karakolda Temel’in kaybolduğunu bildirmiş .
-- Plajda bir cesed bulduk gelin teşhis edin demiş. Fadime:
-- Temel olamaz, o yüzme bilmez.

*****
Temel Ingiltere'ye gidip gelmişti. Cemal sordu:
-Ula Temel , sen incilizçe bilmeyidun. Çok sikinti çektun mi? Temel :
-Hayir, asil sikintiyi inciluzler çektu...

****
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve ***ürür, onun yerine anneni yeriz! dedi


*****
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
- Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş.